ДЕТИ не оказываются просто случайно послушными, любящими и благовоспитанными. Они формируются примером и дисциплинированием.
2 Многие психологи детей говорят: «Руки прочь от детей!» Один из них заявил: «Понимаете вы, матери, что каждый раз, когда вы бьете своего ребенка, вы показываете, что вы его ненавидите?» В Своем Слове Бог, однако, говорит: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24). Несколько десятилетий тому назад особенно в западных нациях по поводу воспитания детей книги с теориями снисходительности наводняли рынок. Психологи говорили, что наказание подавляет ребенка и тормозит его развитие. Что касается трепки — сама мысль об этом приводила их в ужас. Их теории находились в прямом противоречии с советом Иеговы Бога. Его Слово говорит, что человек „что посеет, то и пожнет“ (Галатам 6:7). В течение нескольких десятилетий сеялась снисходительность. С какими результатами?
3 Небывалый урожай преступлений и правонарушений хорошо известен. Во многих индустриализированных нациях преступность среди молодежи составляет больше 50 процентов тяжелых преступлений. В некоторых странах школы — рассадники классовых расколов, драк, оскорблений и непристойностей, вандализма, вооруженных нападений, вымогательства, поджогов, грабежа, изнасилований, наркотиков и убийств. Представитель федерации учителей в одной большой стране объясняет проблему воспитания неспособностью школы воздействовать на детей в ранние годы и возлагает ответственность за преступность на разложение семьи и на недостаточную готовность родителей внушать своим детям разумные правила поведения. Обсуждая вопрос, почему некоторые дети одной семьи становятся преступниками, а другие нет, The Encyclop?dia Britannica говорит: «Методы воспитания в семье бывают или слишком слабые, слишком строгие или слишком непоследовательные. Американские исследования показали, что у около 70 процентов мужских преступников воспитание было нездоровое».
4 Получившиеся результаты послужили для многих поводом изменить свое мнение и вернуться к дисциплине.
Исправительная розга
5 Трепка может спасти жизнь ребенка, так как Слово Бога говорит: «Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою, и спасешь душу его от преисподней». Кроме того, «глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит ее от него» (Притчи 23:13, 14; 22:15). Если родителям дорого благополучие своих детей, то они не опустят поводьев из-за слабости или равнодушия. Любовь побудит их действовать, мудро и справедливо, когда только станет необходимо.
6 Что касается самих мер воспитания — они не ограничивается лишь наказанием. По существу дисциплинировать означает „приучать к дисциплине,... к строгому порядку, выдержанности в чем-нибудь“ (Словарь Русского Языка, С. И. Ожегов). Поэтому в Притчи 8:33 не говорится: «Почувствуйте наставления», а: «Послушайте наставления, и будьте мудры». Согласно 2 Тимофею 2:24, 25, христианин должен «быть приветливым ко всем, учительным, незлолюбивым [сдерживающим себя при неблагоприятных условиях, НМ]» и «с кротостью наставлять противников». Здесь слово «наставлять» — перевод греческого слова и для дисциплинировать или наказывать. В Евреям 12:9 то же самое слово переводится так: «Если мы, будучи наказываемы [строго воспитываемы, Лютер, 1975] плотскими родителями нашими, боялись их, то не гораздо ли более должны покориться Отцу духов, чтобы жить?»
7 Родители, запускающие воспитание, не приобретут уважения ребенка, как и правительство не приобретает уважения граждан, допуская безнаказанно правонарушения. Правильно проведенное строгое воспитание доказывает ребенку, что родители заботятся о нем. Оно содействует семейному миру, поскольку оно «наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). Непослушные, невоспитанные дети вызывают раздражения в каждом доме, и они и сами не бывают действительно счастливыми и довольными собой. «Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей» (Притчи 29:17). После решительного, но подсказанного любовью наказания ребенок, вероятно, рассматривает дело иначе; он делает новый почин и нередко становится гораздо обходительней. Наказание действительно «доставляет мирный плод».
8 «Господь [Иегова, НМ], кого любит, того наказывает» (Евреям 12:6). Подобно этому поступают и родители, которым на самом деле дорого благополучие своих детей. Наказание следует предпринимать из любви. Гнев может быть нормальным явлением, когда ребенок раздражает нас своими проступками. Однако Библия советует «сдерживать себя при неблагоприятных условиях» (2 Тимофею 2:24, НМ). После того, как мы охладимся, ребяческое согрешение не будет больше казаться таким серьезным: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Притчи 19:11; смотри также Екклесиаст 7:8, 9). Возможно, что имеются смягчающие вину обстоятельства: может быть, ребенок переутомился или чувствует себя плохо. Возможно, он действительно забыл, что было сказано ему; это случается ведь и со взрослыми. Но даже если какой-нибудь проступок не может быть обойден молчанием, наказание не должно переходить в несдержанный взрыв гнева или удары, лишь чтобы избавиться от эмоционального напряжения. Дисциплинарные меры включают поучение; однако взрыв гнева не приучает ребенка к самообладанию, а скорее к несдержанности. У ребенка не создается чувство родительской заботливости, которое он ощущал бы при правильно примененном наказании. Уравновешенность поэтому крайне необходима, и она содействует миру.
Ставить ясные пределы
9 Родители должны давать своим детям руководящие указания. «Сын мой! храни заповедь отца твоего, и не отвергай наставления матери твоей; навяжи их навсегда на сердце твое, обвяжи ими шею твою. Когда ты пойдешь, они будут руководить тебя; когда ляжешь спать, будут охранять тебя; когда пробудишься, будут беседовать с тобою: ибо заповедь есть светильник, и наставление — свет, и назидательные поучения — путь к жизни». Эти родительские указания должны служить ребенку руководством и охранять его. Они отражают родительскую заботу о благополучии и счастье ребенка (Притчи 6:20—23).
10 Отец, упускающий исполнять это задание, провиняется. Илий, первосвященник в древнем Израиле, допустил, что его сыновья стали жадными, позволяли себе неуважение и увлекались аморальностью. Хотя он и выражал некоторый протест, но он ничего не предпринимал, чтобы пресечь их проступки. Бог сказал: «Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыновья его нечествуют, и не обуздывал их» (1 Царств 2:12—17, 22—25; 3:13). Также и мать, запускающая свои обязанности, покрывает себя позором: «Розга и обличение дают мудрость; но отрок [или отроковица], оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Притчи 29:15).
11 Дети нуждаются в поставленных для них пределах. Без пределов они чувствуют себя неловко. Имея и придерживаясь их, дети чувствуют себя частью группы. Они принадлежат к ней и признаются ею, так как они соответствуют ее требованиям. Чрезмерная снисходительность предоставляет ребенка самому себе и заставляет его разбираться самому. Результаты показывают, что детям нужны взрослые, которые имеют ясные представления о пределах и которые передают их им. Детям необходимо понять, что всякому человеку на земле поставлены пределы, и что это в результате приносит пользу и счастье. Свободой можно пользоваться только тогда, когда другие признают область нашей личной свободы, а мы их. Кто выходит за пределы, тот неизбежно „поступает с братом своим противозаконно и корыстолюбиво [вторгается в его права, НМ]“ (1 Фессалоникийцам 4:6).
12 Когда дети замечают, что игнорирование уместных границ ведет к тому или другому виду наказания, они осознают собственные границы, и благодаря решительности и руководству родителей они развивают необходимую для удовлетворяющей жизни самодисциплину. Или мы готовы дисциплинировать сами себя, или это сделает кто-нибудь другой (1 Коринфянам 9:25, 27). Если мы сами развиваем внутреннюю дисциплину и приучаем к ней своих детей, то как наша, так и их жизнь станет счастливее, и мы будем иметь меньше забот и горя.
13 Руководящие указания и ограничения для детей должны быть ясными, справедливыми и сопровождающимися милосердными уступками. Не ожидай ни слишком много, ни слишком мало. Принимай во внимание их возраст, поскольку они ведут себя соответственно своему возрасту. Не ожидай от них, чтобы они были маленькими взрослыми. Апостол Павел сказал, что он, будучи младенцем, вел себя по-младенчески (1 Коринфянам 13:11). Но как только будут установлены разумные правила и дети поймут их, немедленно и последовательно настаивай на них. «Да будет слово ваше: „да, да“, „нет, нет“» (Матфея 5:37). Заметив, что устойчивость родителей поддерживает их и что на нее можно полагаться, когда возникают неприятности и необходима помощь, дети будут действительно ценить их как тех, которые сдерживают свое слово и отличаются последовательностью и постоянством. Когда родители справедливо, но решительно наказывают за проступки, у детей создается чувство безопасности и постоянства. Дети любят знать, на что они могут рассчитывать, а с такими родителями им это известно.
14 Со стороны родителей требуется решительность оставаться твердыми, когда ребенок просто не хочет слушаться родительского указания. Некоторые родители в таких случаях грозят возможным наказанием, вступают в бесполезные пререкания с ребенком или прибегают к подкупу, чтобы ребенок сделал то, что они повелели ему. Часто требуется лишь оставаться твердым и сказать ребенку с убеждением, что он должен сделать это, и сделать немедленно. Если ребенок намеревался бы побежать на дорогу как раз перед приближающейся машиной, то родители недвусмысленно объяснили бы, что ему делать. Исследователи этого предмета заявляют: «Почти все родители заставляют своих детей идти в школу,... чистить зубы, не лазить на крышу, умываться и т.д. Дети часто сопротивляются. Однако они тем не менее покоряются, зная, что родители не шутят». Только если ты настаиваешь на своих правилах и указаниях, ты можешь ожидать, чтобы твои дети „навязали их на сердце свое“ (Притчи 6:21).
15 Когда родители только иногда, зависимо от настроения или моментального расположения духа, настаивают на правилах или долго откладывают наказание за непослушание, то дети поощряются рискнуть нарушение и увидеть, как далеко можно зайти и что можно позволить себе без ущерба. Когда наказание, очевидно, запаздывает, дети, подобно взрослым, становятся дерзкими правонарушителями. «Не скоро совершается суд над худыми делами; от этого и не страшится сердце сынов человеческих делать зло» (Екклесиаст 8:11). Поэтому говори, что думаешь, и думай то, что говоришь. Твой ребенок заметит себе это и осознает, что нет смысла надувать губы, спорить или вести себя так, как будто он считает родителей жестокими или бессердечными.
16 Для этого необходимо, конечно, думать, прежде чем говорить. Поспешно данные правила и указания часто неразумны. «Человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19). Если родители в воспитании несправедливы или непоследовательны, то естественное чувство справедливости, обладаемое детьми, будет оскорблено и может возникнуть негодование.
Следи за их развлечением
17 Игра принадлежит к жизни ребенка (Захария 8:5). Родителям необходимо учитывать это, в то время как они у ребенка постепенно пробуждают чувство ответственности и положительное отношение к труду. Все равно, с какими задачами ни встречался бы ребенок, всегда хорошо сначала заняться ими, а потом играть.
18 Некоторые дети становятся «уличными детьми» или они дома фактически чужие, потому что они ищут развлечение где-нибудь в другом месте. Когда общение худое — худыми будут и последствия (1 Коринфянам 15:33). Некоторое общение вне дома, конечно, полезно для ребенка, ибо оно служит развитию знания людей. Но когда ребенок чрезмерно общается с чужими, а общение не подвергается контролю, то семейные узы слабеют или даже разрываются.
19 Помимо дисциплинарных мер, применяемых для того, чтобы исправить это, родителям следует спросить себя, как они могут устроить свой дом более приятным для детей, проводят ли они достаточно времени с ними, не только при наставлении и обучении, но и также будучи их действительными друзьями и товарищами. Бываешь ли ты обыкновенно «слишком занятым», чтобы проводить некоторое время со своими детьми и поиграть с ними? Пропущенные возможности предпринять что-нибудь с детьми не вернутся. Время бежит лишь в одном направлении; ребенок не останавливается, а растет и изменяется. Годы пролетают, и ты, хотя и кажется, что твой сын еще вчера учился как младенец ходить, вдруг замечаешь, что он становится молодым мужчиной или что твоя маленькая доченька уже стала барышней. Только если ты сохраняешь равновесие и в использовании собственного времени приучаешь себя к дисциплине, ты можешь избегать упущения возможностей, предлагающихся за этот драгоценный срок, и так отчуждения твоих детей уже в молодые годы (Притчи 3:27).
20 Где телевидение принадлежит к обычным средствам для проведения свободного времени, пользованию им необходимо поставить пределы. Некоторым родителям телевидение служит нянькой. Оно кажется удобным и дешевым. Но на самом деле оно может оказаться очень дорогим. Телевизионные программы часто наполнены насилием и сексом. Создается впечатление, что насилие — подходящий путь для решения проблем. Внебрачный секс представляется как приемлемая часть ежедневной жизни. Многие исследования показали, что люди, особенно молодые, могут стать бесчувственными по отношению к таким делам. Ты следишь за тем, чтобы твои дети ели здоровую и незагрязненную пищу. Тем более следует тебе заботиться об их духовном питании. Как показал Иисус, еда не проникает в сердце, но то, что мы воспринимаем своим умом, может войти в него (Марка 7:18—23).
21 Контроль над фильмами, которые смотрит ребенок, и над временем, проводимым им перед экраном, может значительно повлиять на его развитие. Телевидение может доставлять приятное развлечение и даже поучение. Но без контроля оно может превратиться в страсть, требующую очень много времени. Время — жизнь, и часть этого времени определенно можно провести иным, более выгодным образом, поскольку телевидение замещает активность смотрением. Оно вытесняет не только физическую деятельность, но и чтение и беседы. Семье требуется обмен мыслями и совместного пребывания, но когда все молча сидят друг с другом в одной комнате и смотрят телепередачи, эта потребность не удовлетворяется. При злоупотреблении телевидением родители могут развить в своих детях интерес к другим вещам — к хорошим играм, чтению и семейным предприятиям — особенно если они берут на себя руководство и сами дают пример.
Дисциплинируй, но не без обмена мыслями!
22 Один отец рассказывает о следующем случае:
«Когда моему сыну стало как раз три года, я прочел ему изрядную проповедь насчет лжи. Применяя Притчи 6:16—19 и другие места из Писания, я объяснил ему, насколько Бог ненавидит лгунов. Он прислушивался и казалось, что он реагировал правильно. Однако у меня было впечатление, что он не совсем понял, в чем дело. Поэтому я спросли его: „Знаешь ты, что такое ложь?“ Он сказал: „Нет“. С тех пор я всегда удостоверялся в том, понял ли он значение моих слов и знал ли, почему я его порицал или наказывал».
23 Пока дети еще младенцы, родители могут, наверно, лишь указывать на кое-что и говорить «нет, нельзя!», например, прикасаться к горячей печке. Но даже в этих первых простых предупреждениях не плохо приводить причину. Можно просто сказать, что печка «горячая!», и что «больно!» прикасаться к ней. С самого начала давай ребенку понять, что все запреты выражаются ему на благо. Особенно выставляй желательность таких качеств, как доброты, внимания и любви. Помоги ребенку осознать, что все правильные требования и ограничения основаны на этих качествах. Потом подчеркивай, почему определенный поступок выражает или не выражает этих желательных качеств. Делая это последовательно, ты, наверно, сможешь проникнуть не только в разум, но и в сердце ребенка (Матфея 7:12; Римлянам 13:10).
24 Таким же образом следует внушать необходимость слушаться и уважать авторитет. Уже в первый год жизни покажется, готов или не готов ребенок отвечать требованиям взрослых. Как только допустит это его умственное развитие, помоги ему осознать ответственность родителей перед Богом. Это может значительно повлиять на реакцию ребенка. Без этого дети могут думать, что слушаться нужно лишь потому, что родители больше и сильнее их. Если ребенку вместо этого показывается, что родители не учат их собственным идеям, а передают лишь то, что говорит Создатель и что находится в Его Слове, то это как ничто другое придаст силу родительскому совету и руководству. Это может послужить настоящим источником силы, когда в молодой жизни ребенка возникнут проблемы и он или она начнет испытывать, как трудно придерживаться хороших принципов под искушением или давлением (Псалом 118:109—111; Притчи 6:20—22).
25 «Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга» (Притчи 17:9). Это оправдывается также в отношении между родителями и детьми. После того, как родители обратили внимание ребенка на его ошибку и он понял, почему необходимы дисциплинарные меры, и он был уже наказан, они, будучи движимы любовью, не должны все снова твердить одно и то же относительно проступка. Что бы ни случилось — дай понять, что ты ненавидишь зло, но не ребенка самого (Иуда 23). Ребенок может думать, что он ведь уже «проглотил свою горькую пилюлю», и будет принимать постоянные намеки на происшествие как лишнее унижение. В результате он может отдалиться от родителей или других детей в семье. Если родители обеспокоены из-за развития какой-нибудь плохой черты, то они могут обсудить это дело позже в семейном разговоре. Не перечисляй и не разбирай снова прошлых дел, но вместо того обсуждай касающиеся этого принципы, как их применять и почему они настолько важны для постоянного счастья.
Различные мерт воспитания
26 «На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Притчи 17:10). Разные дети требуют различных мер воспитания. Необходимо принимать во внимание характер и склонности каждого отдельного ребенка. Один ребенок может быть очень чувствительным, и физического наказания, как например, трепок, возможно, не нужно каждый раз. На другого ребенка трепка не действует. Или же ребенок подобен рабу, описанному в Притчи 29:19, который «словами не научится..., потому что, хотя он понимает их, но не слушается». В таком случае ребенку нужно телесное наказание.
27 Одна мать сообщает:
«Моему сыну было едва два года, когда он исписывал стены — маленькими, красными черточками, невысоко над полом. Его отец показал их ему и спросил его насчет их. В ответ он только посмотрел пристально большими глазами, не говоря ни да, ни нет. В конце концов отец сказал: „Ты знаешь, мой сын, когда я был в твоем возрасте, я тоже писал на стене. Это очень интересно, не правда ли?“ Тут малыш растаял и, улыбаясь во все лицо, оживленно стал рассказывать, каким удовольствием это было. Он увидел, что папа понимает его! Однако ему было сказано, что, несмотря на удовольствие, стены — не место для рисования. Начав разговор, этому ребенку нужно было только дать добавочное объяснение».
28 При мерах взыскания или наказании с целью поучения и наставления хорошо называть причины. Однако обыкновенно не рекомендуется долго спорить с ребенком. Когда один ребенок начал спорить об исполнении определенной работы, его мать просто сказала: «Когда ты кончишь твое дело, мы пойдем в парк», — удовольствие, предусмотренное на тот день. Забава или прогулки откладывались до тех пор, пока порученная работа не была закончена. Когда мать приходила смотреть и видела, что работа все еще не сделана, она говорила: «Ах, еще не готово? Мы пойдем, когда кончишь». Она, хотя и не спорила с ребенком, но достигала результатов.
29 Когда дети чувствуют нежелательные последствия неправильных поступков, они легче осознают мудрость хороших принципов. Устроил ребенок беспорядок? Если его заставить все убрать за собой, то это, возможно, произведет сильнейшее впечатление. Был он несправедливым или грубым? Учиться извиняться может лучше всего посодействовать исправлению нежелательной черты. Может быть, он разбил что-нибудь в моменте ярости? Если он достаточно большой, от него можно потребовать самому заработать деньги на возмещение. Некоторым детям лишение определенных преимуществ на некоторое время может послужить необходимым уроком. В собрании христиан лишение дружеского общения — одна из возможностей устыдить того или другого грешника (2 Фессалоникийцам 3:6, 14, 15). Для детей временное лишение участия в семейном общении бывает более действенным, чем трепка. Крайности, однако, например, выставление ребенка из дома, превышают меру, диктирующуюся любовью. Какой бы ни применялся метод — необходимо показывать детям, что они должны нести последствия своего поведения. Это внушает им чувство ответственности.
Воспитание в любви
30 „Познавай лучшее [более важные вещи, НМ]“, и не забывай, что «мудрость, сходящая свыше,... скромна [разумна, НМ]» (Филиппийцам 1:10; Иакова 3:17). Помни, что малые дети полны энергии, стремящейся к разрядке, и они ненасытно хотят учиться, исследовать и испробовать все новое. Когда вводишь ограничения или руководящие указания — суди здраво и будь разборчивым. Необходимо найти равновесие между важным и неважным. Объяснив раз пределы, не пытайся контролировать каждую мелочь, а давай ребенку возможность вращаться свободно и уверенно в этих пределах (Притчи 4:11, 12). Иначе твои дети могут стать „раздраженными“ и „унылыми“, а ты измучаешься, потому что поднимаешь спорные вопросы в связи с чем-то, что не имеет никакого значения (Колоссянам 3:21).
31 Поэтому, родители, „наказывайте своего сына [или свою дочь], доколе есть надежда“, но делайте это, как Бог, с любовью. Подражайте Ему: «Ибо кого любит Господь [Иегова, НМ], того наказывает, и благоволит к тому, как отец к сыну своему». Пусть ваше воспитание, подобно Божьему, окажется как полезным, так и любящим, поскольку такие «назидательные поучения — путь к жизни» (Притчи 19:18; 3:12; 6:23).
